Přijde jelen na bungee jumping a povídá: "Jsem slyšel, že se tu skáče na laně..."
Printable View
Přijde jelen na bungee jumping a povídá: "Jsem slyšel, že se tu skáče na laně..."
Radovan Kaluža v r. 2047
Příloha 294
no neco se mu stalo protoze prodava virivku
Fajné věci na prodej , vířivka, telefon, manometry, řetězy ... | Mgr. Radovan Kaluža
aha, uz to vidim, koupil si sud :D
jj, veď preto som to sem dal. Asi ho inšpiroval starý Diogenes,,,,, aspoň by bol pokoj ako by bol zalezený v tom sudeCitace:
Původně odeslal Orbital
tak sorry, ja ho nemam tak nactenyho jako ty
jen sem rano prave zaslechl od T. o te virivce a vsiml si sbirky manometru
z diskusie kde predáva tie sračky:
David Schwarz · Autor nejlepších komentářů · Application Developer ve společnosti IDC CEMA
Není na hypo?
Radovan Kaluža · University of Liverpool
co by mělo být hypo ? věci prodávám, nebot např. místo vířivky mám něco luxusnějšího, místo krbo to samé, něco už nepotřebuji
:-D :-D
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou oslavu. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxík. Taxi přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka, kterou jsme vyhnali ...na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu.
Nechtěli jsme, aby zůstala uvnitř domu, protože vždy když je tam sama, snaží se sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku a já jsem vběhl do domu, abych vyhnal kočku z domu na dvůr. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem musel běžet za ní.
Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla, aby taxikář věděl, že dům bude celou noc prázdný. Řekla proto taxikáři, že se hned vrátím, že jsem jen šel dát dobrou noc její mámě (mé tchýni).
Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. "Promiňte, že mi to trvalo tak dlouho", řekl jsem když jsme se rozjížděli. "Ta kurva se schovávala pod postelí. Musel jsem ji píchat do prdele věšákem, aby odtud vylezla! Snažila se mi utéct, tak jsem ji popadl pod krkem. Pak jsem ji ještě musel zabalit do deky, aby mě ta svině nepoškrabala. Ale - podařilo se! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvůr! Doufám, že se zase nevysere u dveří ! "
To ticho v taxíku bylo okouzlující ...
Ve stejnou chvíli jsou 2 mladíci na opačných stranách zeměkoule:
Jeden kráčí po laně mezi dvěma mrakodrapy. Druhému ho kouří 75 – ti letá babka.
Oběma najednou jde hlavou stejná myšlenka. Jaká?
--------------------------------------------------------------------------------------------
Nedívej se dolů, hlavně se nedívej dolů . . . . .!
jo neco podobnyho me napadlo, kdyz jsem se sel podivat na tvuj dalsi vtip
"hlavne nenech naloadovat obrazek od icelanda"
takovej ze zivota livaru:
Citace:
Icik se už dvacet let modlí k Pánubohu, aby vyhrál v loterii, a ono pořád nic.
"Panebože," říká, "proč mi nedopřeješ štěstí a nedovolíš mi vyhrát?"
nato se rozestoupí mraky a ozve se Bůh: "Iciku, dej mi šanci a kup si los!"
Život je hořký. Bohudík.
Příloha 319