Blblost, aby to někoho koplo, taky ten proud chcanek musel být nepřerušený a toho by se docílilo jak? To by tam karlem fakt musel vyloženě mířit, ale asi ani tak ne...
Printable View
Blblost, aby to někoho koplo, taky ten proud chcanek musel být nepřerušený a toho by se docílilo jak? To by tam karlem fakt musel vyloženě mířit, ale asi ani tak ne...
Frick, bezpecne to urcite nie je :)
Ako to vzniklo:
Elektrikari natahali kable, murari nahodili omietky, vodari nasledne natahali vodu+odpad, obklad lepiaci obkladaci vidiac kabel nechali v obkladacke dieru na zasuvku a dalsi robotnici nahodili pisoar. Nakoniec nastupil elektrikar, ktory do zasuvkovej diery na zasuvkovy kabel nahodil zasuvku, ale neodpustil si komentar, ze uz videl vela blbosti, ale taku blbost ako je zasuvka nedaleko pisoara este nevidel a rad by spoznal debila, ktory toto vymyslel. Ked sef elektrikarov zistil, ze v toaletach nastupil novy modny trend, dal tu zasuvku odpojit a zdemontovat a zacal vysetrovat, kde sa stala chyba. Po nejakom case sa zistilo, ze tato miestnost mala podla povodnej verzie projektu sluzit ako sklad/zazemie pre udrzbara a pod., takze natiahnuty kabel na zasuvku aj zasuvka samotna tam podla projektu byt mali, zasuvka mala svoje opodstatnenie a elektrikari iny projekt nemali. "Niekto" vsak niekolko mesiacov potom, ako boli natiahnute kable ucel miestnosti zmenil, novy projekt sa od architekta/investora k projektantovi elektro/sefovi elektrikarov nedostal (ak vobec existoval), elektrikarom nikto nic nepovedal, oni postupovali podla platneho (stareho) projektu a na montaz zasuvky nastupili na pokyn od inych profesii v zneni: "My mame hotovo, mozete ist robit vy".
Koordinacia profesii a spolupraca na stavbe vyzera niekedy tak ako na fotke, kde sklad/dielna udrzbara je vybavena pisoarom a ten je vybaveny zasuvkou...
Musim sa priznat, ze ked som tu fotku videl, tak som sa rehotal 3 dni. Najprv som si myslel o elektrikaroch svoje, ale po vysvetleni od sefa elektrikarov som pochopil, ze to boli prave oni, ktori veci dali z hlavy na nohy a chyba je na strane investora, jeho dozora a stavbyveduceho. Samozrejme, za montaz/demontaz zasuvky nedostali zaplatene :)
Akumulacne nadoby zn. Radegast:
Vzhladom k neustale rastucim cenam plynu/elektriny je snahou ludi prechadzat na alternativnejsie zdroje tepla. Zvyknu kombinovat solar s kotlom na tuhe palivo, pricom elektro/plynovy kotol je do systemu kurenia tiez zapojeny a sluzi na vyrovnavanie vykonovych spiciek, pripadne ako zalozny zdroj, ak nesvieti slnko/chyba drevo/kuric zaspal atd.
Aplikacia Radegast pozostava z plynoveho kotla a solarnych panelov. Objavil sa vyvojar, ktory nasiel a presvedcil investora o ekonomickej vyhodnosti jeho riesenia. To riesenie spociva v tom, ze jestvujuce kurenie sa rozsiri o krb, ktory bude mat v sebe vymennik spaliny/voda (skor ohen/voda) a dalsi vymennik spaliny/voda umiestneny v komine, aby odchytaval zvyskove teplo neodchytene prvym vymennikom v krbe. Konstrukcia krbu s vymennikom bola navrhnuta vyvojarom. Ten bol niekde v Polsku, videl tam v obchode krb s vymennikom, tak ho vyrobil doma so slovami: "ja mam na rozdiel od Poliakov nerezovy plech, hrubsi plech a vyrobil som to za polovicu" Vyvojar zaroven tvrdi, ze vykon jeho krbu je asi dvojnasobny oproti polskemu, lebo nalozil 10 polienok dreva, zohrialo mu vodu na 90°C za kratsi cas atd. Konstrkcia vymennika v komine, jeho tlakove/tepelne/odporove/vykonove parametre mi nie su zname, ale vyvojar tvrdi, ze jeho vymennik je ucinny jak svina. Ucinnost jak svina moze znamenat aj to, ze prilisnym schladenim spalin moze v komine (podla pouziteho paliva) o.i. po ich skondenzovani vznikat aj kyselina sirova a dusicna -> pri troche stastia a dostatocne dlhom case moze jebnut komin. Neviem, ake tlakove straty v komine sposobi vymennik, ale vyvojar vravel, ze ziadne. Samozrejme, takto ziskane teplo je potrebne akumulovat, co sa zvykne zabezpecit akumulacnymi nadobami, ktore samozrejme spadaju do vyhradenych technickych zariadeni tlakovych a je potrebne absolvovat cely cirkus z toho vyplyvajuci uz len kvoli zisteniu, ze to nevybuchne. Na riesenia typu kombinacia alternativnych a klasickych zdrojov tepla + prepinanie/riadenie/distribucia vykonu a uskladnovanie momentalne nepotrebneho tepla je potrebne poznat hydraulicke a vykonove pomery sustavy, pracovne body komponentov, sposob ako ich regulovat/riadit a tiez treba mat jasno v tom, co sa stane, ked sa nieco stane (napr. zaseknute cerpadlo, vypadok elektriky atd.). Skratka treba vediet kedy to vybuchne a treba zabezpecit, aby vybuch sposobil co najmensie skody, pricom plati: najlepsi vybuch=ziadny vybuch. Vyvojar tvrdil, ze jeho komponenty nevybuchnu, lebo ich testoval na 6 atmosfer. Kua, ani si nechcem predstavit, ako to testovanie robili. Stale ma prenasleduje myslienka, ze stali vedla tych radegastov a cumeli na budik dovtedy, kym neukazal 6 atm.
Vyvojar si dohodol cenu za realizaciu (ktora mimochodom bola asi 50% z nakladovej ceny), zohnal instalatera, ktory to mal zrealizovat a slo sa do prace :) Pocas montaze uvedeneho diela prisli do kotolne na kontrolu hasici. Najdena zavada: chybajuci stitok na protipoziarnych dverach.
Po nejakom tom roku od realizacie sa vyvojar aj instalater vyjadrili k dielu takto: Vyvojar tvrdil, ze "by fungovalo, keby instalater robil to, co mu kazal" a instalater zase povedal, ze "mu vyvojar kazal robit take blbosti, ze by to nikdy nefungovalo. Teraz to ide aspon nejako". Vyjadrenie investora mi nie je zname.
Vyvojar je vystudovany automechanik, zivi sa ako profi sofer a vyvoj robi doma v garazi. Jeho laboratorium je vybavene vodomermi, meracmi tepla a roznymi druhmi paliva. Instalater sa zivi ako instalater. Investor sa zivi ako prevadzkovatel restauracie a poistovak.
V tejto suvislosti je dobre pozriet si napr. toto: Za zřícení hotelu, kde zahynulo šest lidí, dostal muž roční podmínku - iDNES.cz
-Slecna, nevyspali by ste sa so mnou za 100 eur?
-Ani nahodou!
-Skoda, lebo ja by som teraz tak potreboval tie peniaze...
TenisPortal.cz
Trochu hloupý, ale mne to pobavilo...
a ma to pokracovani?? Treba, jak ji vysvetluje, jak se vsechny muzou uzivit :) Nebo uz na to borec nema nervy?? :DCitace:
Původně odeslal Frick
no me hlavne zarazi, ze ta holka vubec neco vi neco o tom, ze je to "zakazane", malokdo koho znam ma o tomhle vubec ponetiCitace:
Původně odeslal michal2299
Treba to vazne videla v TV, nebo cetla. Pokud hledala neco o SK a narazila na zakaz, tak je to mozny. Ja zase znam hafo lidi, kteri ani nevi, ze nejaky sazeni existuje :)
.
tos tenhle vtip me tedka dostal: :-D
Muž umřel a dostal se do nebe. Když se dostal za nebeskou bránu, uviděl velikou zeď plnou hodin.
K čemu jsou ty hodiny? zeptal se.
TO jsou hodiny lží. Řekl sv. Petr. Každý má jedny. Kdykoliv někdo zalže, ručičky na těch jeho se pohnou.
WooW, řekl ten muž. Čí jsou tyto hodiny?
Ty jsou Marie Terezie. Nikdy se nepohnuly, což znamená, že Marie Terezie nikdy nelhala.....A čí jsou tyto?
Ty jsou Abrahama Lincolna. Pohnuli se dvakrát, což znamená, že Abraham Lincoln lhal dvakrát v životě.
Aha... A kde jsou Kalouskovy hodiny?? Zeptal se muž, rozhlížejíc se po stěně.
Sv. Petr odpověděl. Mám je v pracovně, používám je jako větrák.
Manželka se ptá manžela:
"Miláčku, co si mam vzít na pláž,abych zaujala ostatní?"
Starej se otočí a řiká:
"Zkus lyže"..
Učitel se ptá dětí v třídě: "Čím chcete být,až vyrostete?"
-Ondro?
"Chci být miliardář,budu členem nejdražších klubů, budu mít nejkrásnější kurvu, dám jí Ferrari, milion dolarů, byt v Miami, sídlo v Paříži, Zlatou Visa kartu a milovat se s ní budu třikrát denně."
Učitel neví, co na to odpovědět, ale pokračuje v lekci:
- A ty,Kačenko ?
"Chci být Ondrova kurva".
Jednou říká manželka manželovi: "Miláčku, pojďme dělat do ložnice nějaké prasárničky!"
A manžel na to: "Jasně! Posereme polštáře!"
Tak blbý, až je to vtipný...Citace:
Původně odeslal NeOn-Rw-3
Kdyz ma zavesy, tak at si je zatahne. :) Ja taky nechodim za sousedem a nerikam mu, at si zatahne zaluzie a zatahnu si radeji ty svoje.
Ale jako hazet ji porad tresne do oken, to by vam fakt melo byt blby :D
no to jeste jsi tu nebyl, kdyz se to stalo; bylo to v lete, dotahla me k sobe do kamrliku, ze prej ji cikani hazej tresne do oken (pate patro, zustavaji na parapetu 15 cisel sirokem, svazujicim se dolu) - to kdybych trefil ja nebo cigos zezdola, tak je to na kontrakt v NBA
sem byl u ni v byte a popadal se smichy za bricho asi jako kdyz 1ka psal o billboardu; nakonec se ukaze jak rika Mordemy, ze to bude smutny humor
tresne sem nasel na prahu bytu; nedavno nam servala cedulku ze dveri; sama si tam cely patro vylepuje nejakyma carodejnyma symbolama
no na novou cedulku sem nakreslil pentagram, ale bude to chtit neco silnejsiho
ten vejrajici chlapik jsem nebyl ja, ale Panda
no to jeste jsi tu nebyl, kdyz se to stalo; bylo to v lete, dotahla me k sobe do kamrliku, ze prej ji cikani hazej tresne do oken (pate patro, zustavaji na parapetu 15 cisel sirokem, svazujicim se dolu) - to kdybych trefil ja nebo cigos zezdola, tak je to na kontrakt v NBA
sem byl u ni v byte a popadal se smichy za bricho asi jako kdyz 1ka psal o billboardu; nakonec se ukaze jak rika Mordemy, ze to bude smutny humor
tresne sem nasel na prahu bytu; nedavno nam servala cedulku ze dveri; sama si tam cely patro vylepuje nejakyma carodejnyma symbolama
no na novou cedulku sem nakreslil pentagram, ale bude to chtit neco silnejsiho
ten vejrajici chlapik jsem nebyl ja, ale Panda
Nejvíc mě pobavilo "Budiž, je mladý" Bych to chápal tak, že ty máš odpuštěno :)
tak on je to dopis rodicum ze
nezapomente ze vypadam jako somrak, tudiz to co ji jede v hlave je, ze jsem takovy ten loser bez prace z generace X, co musi bydlet v regulovanym byte rodicu sve slecny v rozpadajicim se dome plnem socek a duchodcu
tudiz to neni, je mu odpusteno... to je jako "je mi jasne, ze vy s nim mate taky starosti, spojme se a domluvme mu"; ta veta je smirliva jen naoko - protoze kalkuluje s tim, ze liberalni jsou ONI... ona sama by me uz davno otravila jedem na krysy
Na štědrý den ženská nadává manželovi:
"Od rána furt něco žereš, večer uvidíš tak piču a ne zlaté prase"!
Manžel se zasměje a říká: "Ne-ne, já nemusím, já už ji vidím.....
pekne psani stare pani ...
vyzkousela vsechny typy zavesu :-) a pokažde lezla do okna aby te videla :-)
a jak jsem pochopil ted je tam chlupata panda tak bude dalsi doporučenej dopis :D
Policejní hlídka jde kolem Karlova mostu nad ránem kolem 3 hod., z mostu hrozný křik, tak se tam jsou podívat. Nad řekou visí ženská na rukách, nahoře jí chlap šlape po prstech.
Tak mu říkají: Vždyť se zraní, to nemůžete!
On říká: To je tchyně!
Oni: Ale se drží, sviině, co?
-------------------------
Rozvedený muž na zábavě uvidí bývalou manželku s novým milencem.
Přijde k nim a pohrdavě se ptá: “Tak co, jak se jezdí na ojeté mašině?”
Milenec s úsměvem: “V pohodě. Až na prvních 5 cm je netknutá.
----------------
Do banky vběhne ozbrojený lupič v masce a zařve: "Všichni na zem! A pokladní ke mě!" Přišla vystrašená pokladní, lupič si rozepnul zip, vytáhl ptáka a řekl: "Kuř!" Pokladní usilovně a dobře kouří .... V tom si lupič strhl masku a říká: "Ahá!! Tak přece to jde!! A doma my nemůžemééé!! Doma nám je to protivnýýýý..."
---------------
Jde ženská v noci parkem. Najednou se z křoví
vyřítí chlap, povalí ji na zem a znásilní ji. Když se
zvedá a zapíná si kalhoty, s úsměvem říká:
"Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba
Franta."
...A ta ženská se na něj usměje a říká:
"Až se to projeví, tak tomu můžeš říkat třeba
chřipka.
---------------
Přijdou tři chlapíci do bordelu, bohužel je tam ale dost plno, tak se musej postupně vystřídat u jedný šlapky. První vstoupí do dveří a za chvíli se začne z pokoje ozývat řev. Chlapík vyleze ven a ty dva na něj, "ty vole tys jí teda nandal, to byl řev čéče" A on "To víte mám ho dost velkýho tak sem ji trochu natrh kundičku" Druhý jde po něm a za chvíli ještě silnejsí řev. Když vyleze tak ty dva na něj, "Ty vole, cos jí proved že tak řvala?" "Ale já ho mam taky dost velkýho tak sem jí natrh i prdelku". Jde dovnitř třetí a po chvíli řev jak kdyz někoho vraždí. Chlapík vyleze ven a ty dva, "ty v.le ty musíš mít kládu jak hovado že tak řvala". "No právě já ho mam docela malýho, tak sem jí aspoň zlomil ruku".
--------------------
V roce 1838 začal Dracula jíst 16-ti roční panny. V roce 2011 zemřel hlady.
Do baru vejde chlap s opici, da si whisky a pro opici pozada o par tresni. Jak tak popiji, pusti se opice do tresni ale kazdou tresni si nejdriv strci do prdele a teprve pak ji sni. Barmanovi to nejde do hlavy a tak se zepta proc to ta opice takhle dela.
"No, to vite, co posledne sezrala tu biliardovou kouli, si ted radeji vsechno nejdriv vyzkousi ..."
+18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky.
+10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení. Rusové pěstují kytičky.
+2°C Italská auta nejdou nastartovat.
0°C Destilovaná voda zamrzá.
-1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo.
-4°C Pes se ti snaží nacpat do postele.
-8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic.
-10°C Francouzská auta přestávají startovat.
-12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích.
-15°C Americká auta nejdou nastartovat.
-18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli.
-20°C Dech se stává slyšitelným.
-21°C Pokud vůbec dostaneš psa na vyčůrání ven, musíš ho potom ukopnout.
-22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe.
-24°C Německá auta nejdou nastartovat.
-27°C Pes ti zkouší vlézt pod pyžamo.
-29°C Švédské automobily přestávají startovat.
-32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem.
-33°C Žádné normální, ani ruské auto už nejde nastartovat.
-38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile.
-43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku.
-50°C Auto se ti snaží nacpat do postele.
-60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih.
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí.
-75°C Santa Klaus opouští polární kruh.
-120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní.
-268°C Hélium zkapalnělo.
-273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa.
Lorde, už jste to slyšel?
Co?
V Americe zvolili za prezidenta černocha.
Zajímavý.....to musí mít jeho Pán radost.
i like this: Další klient napsal, že když přišel na oběd v plavkách, personál mu řekl, že tam v plavkách být nesmí, a tak si je sundal.
21. 12. 2012 - Slavnostní program konce světa
05:00 – Vstávání obyvatelstva
06:00 – Příchod Mayů, jejich ubytování
07:00 – Příchod mimozemšťanů
08:00 - Příchod představitelů G8, jejich ubytování
09:00 - Příchod Svatých a ostatních nadpřirozených bytostí
10:00 - Hymna Konec světa 2 - Stairway to Heaven, Highway to Hell
11:00 - Přivítací řeč (Lenka Holas Kořínková featuring Aštan Šeran - vůdce Velké vesmírné flotily Vesmírných lidí)
12:00 - Vyhodnocení konce světa
14:00 - Minuta ticha
16:00 - Raut
17:00 - Zahájení slavnostního plesu
17:10 - Dan Nekonečný
17:30 - Tombola
18:00 - Odchod Mayů
19:00 - Ohňostroj
21:00 - Odchod Andělů a Archandělů
22:00 - Ukončení slavnosti
23:00 - Konec světa
23:30 - Slavnostní projev politiků o současné krizi
Nejlepší Dan Nekonečný :D
Firma pořádá maškarní ples.
Moderátor:
"...a právě přichází pan ředitel v masce lva."
"...a obchodní zástupce v masce slona"
"...a účetní v masce princezny"
"...a správce sítě v masce 255.255.255.0"
Class photos bring back so many fond memories :-D
Příloha 269
ďalší sázkar mieri do emigrácie
Příloha 271
Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání.
Paní učitelka mu povídá:
Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek.
Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a zařve:
"Tak co, vy kurvy! Nečekali ste mě, co?"
Přijde jelen na bungee jumping a povídá: "Jsem slyšel, že se tu skáče na laně..."
Radovan Kaluža v r. 2047
Příloha 294
no neco se mu stalo protoze prodava virivku
Fajné věci na prodej , vířivka, telefon, manometry, řetězy ... | Mgr. Radovan Kaluža
aha, uz to vidim, koupil si sud :D