Stránka 1 z 13 12345678910111213 PosledníPoslední
Zobrazují se odpovědi 1 až 15 z 184

Téma: Vtipy

  1. #1

    Vtipy

    čekám jak dopadne Phoenix ale tohle mě dostalo takhle po ránu :

    Blondýnka si stěžuje svému gynekologovi: ?Pane doktore, dějí se divné věci. Nevím odkud, ale objevují se mi ve vagíně poštovní známky z Kostariky. Už jsem jich nasbírala skoro celé album!? ?Moje milá,? vysvětluje doktor po prohlídce, ?to nejsou známky, to jsou nálepky z banánů...?


    Mateřská školka je na exkurzi na dostihovém závodišti v Pardubicích. Děti si vše prohlédnou a při odchodu se jim chce na WC. Učitelka je tam pustí, ale vzápětí kluci běží zpátky, že tam mají mušle a ty jsou moc vysoko. Paní učitelka jim jde pomoci a každého chlapce vyzvedává nahoru. U jednoho si všimne velkého přirození, a tak mu obdivně říká: ?Ty jsi ale vyspělý chlapec!? - On se otočí a povídá: ?Já jsem žokej Váňa, ty krávo!?


    No nic no mám dost já vím jdu spát
    Při live sázení musí jít všechno lehce a přichází výhra za výhrou.Pokud ne,buď je to špatný zápas,nebo to děláte blbě.V obou případech je lepší se jít projít,nebo při nejhorším hrát za drobné a čekat,až se příčina neúspěchu změní.

  2. #2

    Re: Vtipy

    Pečené fazole:

    Jednoho dne jsem potkala sladkého gentlemana a zamilovala se do něj.
    Když se stalo zřejmým, že se vezmeme, učinila jsem nejvyšší oběť a vzdala se svých oblíbených fazolí.
    O několik měsíců později, o mých narozeninách, se mi cestou domů z práce pokazilo auto.
    Protože jsme žili na venkově, zavolala jsem manželovi že přijdu domů pozdě, protože musím jít pěšky. Cestou jsem míjela malou restauraci a vůni pečených fazolí vycházející z jejich kuchyně jsem nedokázala odolat.
    Abych se dostala domů, musela jsem ujít několik mil a tak jsem si řekla, že než přijdu domů všechny škodlivé následky těch fazolí vyprchají.
    Vešla jsem do restaurace a než by řekl švec, spořádala jsem tři velké porce pečených fazolí. Celou cestu domů jsem se pak snažila vypustit všechen plyn který můj zažívací systém produkoval.
    Když jsem dorazila domů, manžel se zdál velmi nadšený že mě vidí a s potěšením mi oznámil: Miláčku, pro dnešní večeři pro tebe mám velké překvapení.
    Zavázal mi pak oči a zavedl mě k mé židli u stolu.
    Sedla jsem si a právě v okamžiku kdy chtěl rozvázat šátek na mých očích, zazvonil telefon. Musela jsem mu slíbit že se šátku na očích nedotknu dokud se nevrátí a pak šel zvednout telefon. Pečené fazole které jsem zkonzumovala na mě stále ještě měly vliv a tlak se stával neúnosným. Můj muž byl ve druhé místnosti a já jsem využila příležitosti, přesunula váhu na jednu půlku a upšoukla si.
    Bylo to nejen hlasité, ale zapáchalo to jako vlečka hnoje, která přejela Skunka před papírnou. Vzala jsem ze svého klína ubrousek a mávala jím rázně ve vzduchu. Pak jsem přesunula váhu na druhou půlku a vypustila tři další salvy. Zápach byl horší než když se vaří zelí.
    Pečlivě jsem naslouchala vzdálené konverzaci ve druhé místnosti a pokračovala v uvolňování tlaku ve svém zažívacím systému po dalších několik minut.
    Požitek byl nepopsatelný. Když slova na rozloučenou z vedlejší místnosti signalizovala konec mé svobody, ještě párkrát jsem zamávala ve vzduchu ubrouskem, vrátila jej na klín a složila na něj ruce. Cítila jsem se uvolněně a byla jsem se sebou velmi spokojená.
    Má tvář musela být alegorií na nevinnost, když se manžel vrátil a omlouval se, že telefonoval tak dlouho. Zeptal se jestli jsem se dívala pod šátkem a já jsem jej ujistila že ne. V tom okamžiku sundal z mých očí šátek a dvanáct hostů jednohlasně proneslo:
    "Happy Birthday!" Omdlela jsem!!!!!!!!!!!!!!
    S úsměvem mudrce si vlastní kapsu plnit, dát ruku na srdce a jako had se vlnit, rozmlouvat o právu a bezprávím se živit, nadávat na slávu a pro slávu se křivit.
    Nemíti skrupulí, když o náš prospěch běží, mít na rtech vyznání a pod jazykem hada, být silným po vůli a říkat, že nám leží na srdci poznání, a bát se říci zrada!

  3. #3

    Re: Vtipy

    public disgrace new edition
    Gambling feels like endless ejaculation

  4. #4

    Re: Vtipy

    Na ostrově plném kanibalu ztroskotá výletní loď, přežije Američan, Rus a Čech. Po chvíli jsou zajati a předvedeni šamanovi. Ten jim oznámí, že se můžou zachránit pokud mu ukáží něco, co ještě neviděl, přičemž každému dá dvě posvátné křišťálové koule a pošle je do chýší, aby si něco nacvičili. Nejprve se jde podívat k Američanovi, ten v poklidu sedí a kolem něj obě koule levitují. "Hmm to znám, upečte ho k večeři" rozkáže šaman. Poté zajde k Rusovi, ten se v chýši vznáší a koule kolem něj obíhají obrovskou rychlostí. " To je starý a umí to každý, naložte ho do láku". Nakonec navštíví Čecha, po chvíli vyleze z chýše a jen kroutí hlavou a mumlá " To není možné, to není možné, to jsem ještě neviděl, jednou kouli rozbije a druhou ztratí."

  5. #5

    Re: Vtipy

    Přijde ráno žena do práce a zasněně se chlubí kolegyním:
    "Tedy, holky, já jsem tak nádherně unavená, že se mi po dnešní noci ani nechtělo vstávat. Představte si, po tolika letech manželství, to tedy bylo.... Nejdříve hodinová předehra, pak půlhodiny krásného milování a pak si manžel se mnou ještě hodinu povídal....."

    Přijde ráno chlap do práce a říká kolegům:
    "Kurva, chlapi, to byla zas noc......nejdříve se mi hodinu nechtěl postavit, pak jsem se půl hodiny nemohl udělat a nakonec jsem hodinu nemohl usnout..."
    Jsou chvíle v životě lidském, že by se z toho i hovado zbláznilo.

  6. #6

    Re: Vtipy

    Přijde kněz, násilník a pedofil do hospody. Objedná si pivo...
    /
    Přijde kapitán do letadla mezi cestující: "Vážení, máme poruchu jednoho motoru, už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí. Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili. Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti, národnost nebo sexuální orientaci. Spravedlivé to bude podle abecedy. Ke dveřím proto nastoupí: arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši.
    /
    Přijde ženská na tržnici a vidí jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno: "Za 25$ nahradí chlapa." Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?" Chlap odpoví: "Přijdete domů, vyslečete se, pustíte komára ze sklenice a položíte se na postel a už to bude. A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte. Tak si ho koupí, přijde domů, vysleče se, lehne si na postel a pustí komára. Ten si sedne na zeď a nic. Tak zavolá tomu chlápkovi. Ten přišel, vyslékl se a povídá: "Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled."
    /
    Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá: "Jirko, v kůlně se svítí. Asis tam nechal světlo!" Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. V tom si ale všimne, že jsou tam zloději a že mu kradou věci.
    Zavolal s tím na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku. Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu. Policista na druhé straně řekl: "Bohužel, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít."
    Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii: "Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil" a zavěsil.
    Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka. Zloděje chytli při činu a hned je zatkli!
    Náčelník říká Jirkovi: "Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!"
    Jirka říká náčelníkovi:"Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!"

  7. #7

    Re: Vtipy

    "Zavolej mu." říká smutně Sergey Brin. Larry Page zvedne telefon, vytočí číslo a opatrně řekne: "Mr. Hejl?"
    Gambling feels like endless ejaculation

  8. #8

    Re: Vtipy

    Orbi ty máš vtipy jako Mača,to je jeden Ing.od nás.Bez wikipedie bych se nezasmál
    Při live sázení musí jít všechno lehce a přichází výhra za výhrou.Pokud ne,buď je to špatný zápas,nebo to děláte blbě.V obou případech je lepší se jít projít,nebo při nejhorším hrát za drobné a čekat,až se příčina neúspěchu změní.

  9. #9

    Re: Vtipy

    Gambling feels like endless ejaculation

  10. #10

    Re: Vtipy

    Budes investovat?
    Pravděpodobnost 70 procent: moje hledání bude srovnatelné nebo lepší než hledání na Google, algoritmus se prodá Microsoftu pro Bing nebo jinému vhodnému zájemci.
    To je celkem slusna value

  11. #11

    Re: Vtipy

    Citace Původně odeslal Rauuul
    Budes investovat?
    Pravděpodobnost 70 procent: moje hledání bude srovnatelné nebo lepší než hledání na Google, algoritmus se prodá Microsoftu pro Bing nebo jinému vhodnému zájemci.
    To je celkem slusna value
    investory už hledat nehodlá (mega mu dalo 23 "investojů")

    viz ta stránka...
    http://www.milionovastranka.net/ - po kliknutí na cimbál lady se dostaneš na stránky projektu

  12. #12

    Re: Vtipy

    Citace Původně odeslal papez.krokodyl
    Citace Původně odeslal Rauuul
    Budes investovat?
    Pravděpodobnost 70 procent: moje hledání bude srovnatelné nebo lepší než hledání na Google, algoritmus se prodá Microsoftu pro Bing nebo jinému vhodnému zájemci.
    To je celkem slusna value
    investory už hledat nehodlá (mega mu dalo 23 "investojů")

    viz ta stránka...
    http://www.milionovastranka.net/ - po kliknutí na cimbál lady se dostaneš na stránky projektu
    ty voe, 3 sekundy jsem rozpoznaval povedomy layout webu, ale pak mi to doslo: JUDr.PhDr.Mgr. et Mgr.Henryk Lahola = Ing. Petr Hejl, CSc.
    Gambling feels like endless ejaculation

  13. #13

    Re: Vtipy

    Lorde, už jste to slyšel?
    Co?
    V Americe maj teď za prezidenta černocha...
    Zajímavé! To musí mít jeho pán radost.

  14. #14

    Re: Vtipy

    Vzbudí se medvěd ze zimního spánku: "Ježišmarjá, já jsem nadrženej, musím to udělat prvnímu živýmu tvorovi, kterej mi přijde do cesty!" Jde a jde lesem a kouká, proti němu jde ježek. Rychle ho zvedne, ale ježek se stočí do klubíčka. Medvěd ho obrací sem a tam, nahoru, dolů, ale nemůže najít žádný otvor. Celý rozčílený začne řvát: "Kde máš kundu? Kde? Neschovávej ji?" Ježek říká: "Ale já žádnou nemám, jsem sameček!" "A čím jsi to řekl? Čím jsi to kurva řekl?

    Bojovnik z Japonska vyzve představitele USA, Ruska a Česka na souboj. První jde Amík a za 20 sekund se válí na zemi. Japonec se ukloní a říká: „To je od nás, z Japonska. Ukázka juda.“ Druhý jde Rus, ale po 15 sekundách leží úbně zbitej taky na zemi. Japončík se zase ukloní: „To je od nás, z Japonska, ukázka karate.“ Poslední jde Čech. Za 10 sekund se Japonec válí v krvi a Čech říká: „To je taky od vás z Japonska - hever z Mazdy.

    Orbi, tomu tvemu vtipu, na ktery jsem cumel deset minut jak puk a nevedel, v ktere dimenzi litam, jsem se konecne zasmal. Takze dik za odkaz. Zas mam malinko rozsirene obzory.

  15. #15

    Re: Vtipy

    Starší ale dobrej:
    Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou. Oslepená žárlivostí se rozkřičí: „Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou ženskou hned zatáhnou do postele...! A ty, mami, ty na mě nečum! Taky jsi mě nasrala!”
    If one day you wake up and you don´t see the sun, you are dead or you are the sun.

Pravidla přispívání

  • Nemůžete zakládat nová témata
  • Nemůžete zasílat odpovědi
  • Nemůžete přikládat přílohy
  • Nemůžete upravovat své příspěvky
  •  
Co se děje jinde - chcete sem taky RSS ?
-_-